ストレスについて

彼氏ができて、早1か月。

いや、長かったななぜか。

お互い甘えたいときは甘えるけど、依存し合わず、けんかもせず、今のところいい関係を築けてると思う。

けっこうな年の差が、いいバランスの秘訣かも。

というわけで今、新しい彼氏に夢中です♡

付き合うとわたし自身はけっこう嫉妬深くて、相手にも妬かせたいって思うから嫉妬容認派。

でも、束縛されると急に嫌になる…！

自由でいたい。自由がすき。

相手のことはちょっと縛るかも。笑

最近の場合は、彼氏が忙しくてちょっとさみしいけど、その分男友達と飲みにいったり自由にできてる。

そういうストレスのない関係が心地良い。

というかむしろ、今のわたしの生活で、ストレスを感じることが全くないことに気付いた。

このストレスフルと言われる現代日本で、ストレスフリー！！

これってわたしの性格上ストレスを感じにくいのかなー？と思ってたけど、ストレスの溜まりそうなことから逃げ続けて今のとこに落ち着いたのかもって今日ふと考えた。

ちょっとでもストレス溜まってると感じたら、飲むか歌うかで早いとこ発散させないと気が済まない。

そういうとき酔ったら人に絡んだり荒れたりして。

ということは逆にわたしは人よりストレスに弱いのか。とセルフ目から鱗。

ノルマがあったり上司に怒られたりしながら遅くまで働くのが嫌で今の仕事選んだし、

田舎から出て気ままな一人暮らしだし、

お金のかかる趣味は持たないことにしてるし、

かっこよくて浮気の心配しないといけないような男は彼氏にしない。

自己啓発！とか大嫌いだから、人の評価よりマイペースに自立することを大事にしてる。

生活で最優先事項はストレスを溜めないこと。

ストレスフリー至上主義。

でもちょっと最近、逃げすぎかも。

向上心持って自分を成長させるのって、ストレス溜まることだと思う。

そういう生き方してる人に引け目を感じることがあるのも事実。

少なくともすごいなー、かっこいいなーと思う。ガツガツしたタイプじゃなければ。

今の生活に満足してる自分も嫌いじゃないけど、ちょっとはストレス感じることに挑戦しようかな。

職場の異動があったときすごい困るわ、きっと。

反省するのも自分のこと振り返るのも苦手だから、せっかく今日気付いたことを残しておこうと思った。

恋愛について

1ヶ月以上ぶりの更新になってしまった…！

そもそもこのブログを始めたのは、家に一人でいていろいろ考え

る時間が増えたから。

でも、「顔について」と「童貞について」のブログに書いた2人のBOYZとの恋愛に忙しくて、ここ1ヶ月は他のことなーんにも考えられなかった！！

会話を反芻したり、今後の妄想したり。。

通勤中も仕事中も、女友達との会話もお風呂の中も寝る前も、ずーーーーっとそればっかり！笑

自分が恋愛バカ？恋愛脳？なのは前からわかってたんだけどね。

わたしから恋愛取ったらなにが残るんだろ。

そういえば、色恋沙汰なんもないと思ってた10・11月ですら、星野源と某携帯ゲームの鷹司にきゃーきゃー言ってたわ。

恋愛しないと生きてけないんだなぁ。

さてその後のBOYZとの行方は、どちらにもすきって言われて、どちらにも曖昧な答えをしてキープな状態。

悪女やないかい。

どっちもすきなところはあるし可愛いけど、付き合うには足りない。正直。

でも、愛されてる自分がすきなんやろうな。

今、けっこう幸せ。

将来のこと考えなければだけど。

完全自己満でのろけですが、BOYZに言われて嬉しかった言葉を忘れないように記しておこうと思います。

まずは童貞くんから。

「(わたし)さんのこと大すきになっちゃいました」

「将来結婚とかできるなら、それもありかなぁと思ってた」

「他にも男の人がいて、僕あそばれてるんちゃうかと思って不安になります」

「(わたし)さんの方が100倍いいです」

「年上やけどたまに、、いやいつもかわいい」

「いつも会いたいと思ってるときに連絡くるんです」

あぁ、かわいい。。笑

顔くんの告白のほうが後やから、次に顔くん。

「こんな女の子いるんやって、友達と感動してた」

「最近(わたし)さんに薦められた本とか映画ばっかりみてて、こんなの初めてです。しかも全部いい！」

「俺は、(わたし)さんがすき。だから付き合って。」

「そういうのやめてよ。セックスしたくなったら俺に言って」

「とにかく、俺は(わたし)さんすきやから、考えて。ちゃんと考えて。それだけ」

まっすぐだ。。

性格いいからなぁ。ほんと。

このブログ、今日のだけじゃないけど後で読み返せないほど恥ずかしいから近々消すかも。笑

以上！解散！

童貞について

また、筆おろししちゃいました！☆

年下の男の子。

かーわいいの！！！

って言うとなんか自分がおばさんになった気分。

いや、もうおばさんなのか？

おばさんでもいいから女らしくしよう。。

何故か、わたしが今までセックスした人の童貞率が高い。

5/11人がガチ童貞だったのかな。

セカンド童貞入れるともうちょい。

筆おろし界にけっこう貢献してる！

でも、童貞けっこうすきだから、わたしのせいで世の中から童貞が減っちゃうのはさみしいという葛藤がありますね。笑

ちなみに今回の年下の男の子は、前書いたぶちゃいくな子とは別。

むこうも純粋にセックスしたかっただけやから、またセックスのルール破っちゃった…。

どっちかが本気ですきじゃないとセックスしないという。

まぁその子の純粋さが強すぎて、後悔はしてないかなー。

付き合うこともないだろうし、童貞をセカンド童貞に進化させただけで終わるかも。

それってなんかもったいない。笑

なんで童貞がすきかって、自信なさげで素直な子を、誉めながら成長させるのが楽しい(#^.^#)

あとチャラい人が苦手。

めちゃくちゃセックス上手い人としてみたいっていう願望もあるけど。

それに対して言われた言葉で、衝撃的だったものをひとつ。

「マサラタウン周辺だけをぐるぐる回ってる状態、自分のレベルは上がるのに敵はいつまでもラッタとかコラッタで、一生ジムリーダーには出会えない。」

同じ相手とやり続けてたら相手のレベルもどんどん上がるし、何より相性が良くなるから、これはひどい勘違い。

女は膣の形すら変わるというのに。ある意味進化。

そんな風に思われるんやーってことがけっこうショックだった。

童貞ばっかりとしてたらいいセックスができないと思われがちだけど、間違いです！！！

ぶちゃいくな子もセカンド童貞らしく、その子とは年明けぐらいにセックスする気がするけど、せっかくいい友達になれたから迷う。

こないだ大すきって言われたんだけど、告白？

可愛らしいしセックスできるけど、付き合うのはねー。。

わかんない。

けど12月、なんか楽しいよ。

クリスマスは予定ないけど、平日だし、キリスト教徒でもないから気にしなーい！

顔について

男は顔じゃない！

って分かってるけど、むしろ今までそれを実行してきたけど、次付き合うのはかっこいい人がいいと思ってしまっている自分。

前の彼氏をわたしからふったから、その人より素敵な人を見つけないとだめでしょ。

わたしのわがままを全部きいてくれて、考え方とか政治的趣向はわたしと似てて、性欲もちゃんとあったから、ほとんど理想的な付き合いができてた前の彼。

それ以外のだらしない、頼りないところとかが嫌で別れてしまったけど、ハードルは上がっている状態なのですー。。

中2からかれこれ10年以上、彼氏がほぼ途切れなかったので、現在完全フリーなのはかなり珍しい状態(/ _ ; )

年齢的にも、次の人、大事。

昨日ふたりで飲んだ男の子が、ぶちゃいくやけど性格良すぎて!!!

知り合えて嬉しいとか、こんな魅力的な女の人なかなかいないとか、とにかく褒め上手で素直(告白されたわけではない)。

話も面白かったし。

性格良いなぁ！って思わず言ってしまったぐらい。

でも、顔が…！

と思った自分、最低やなと。

これって実は、わたしがどう思うかじゃなくて、周りの目を気にしてるんだよなぁ。

今までさんざんB専とか、もっといい人いけそうやのにとか言われ続けてきたから、次は顔でも選んでみよう！と思ってた。

彼氏かっこいいねって言われてみたい。笑

そういう見栄って一番無駄なのに。

人目を気にしたくないけど、昔から人一倍、周りにどう見られてるかを気にしてしまう。

でも夏以降、かっこいい人にアピールして振り向いてもらえなかったから、やっぱりわたしには無理かもー。

昨日の子はむしろ、かっこよかったらもう惚れてるかもってぐらい性格が良かったってことかな。

だから今、その人のこと考えちゃってるんだよね。

はてさて、今後どうなることやらー。。

セックスについて

セックスのこと、えっちって言うのがなんか苦手。

えっちって、もともとヘンタイの頭文字のＨをとっただけやからね。

実際の性の生々しさを隠しつつ、軽さとか、ファッション性だけ残してるようで苦手。

セックスってもっと、他人との交わりとかまぐわいとか、肌を通した温もりとか、そういう生きるための生々しいもの。

だと思う。

生々しさをちゃんと残した上で、誰とするか考えるならいい。

わたしの場合は、自分か相手、どっちかがほんとにすきで、一つになりたいっていう気持ちがあること。

一応そういう基準があれば誰とでもってことにならないかなー思ってやってきたはずが、やっぱり後悔するセックスも、あります、ええ、あります、、

わたしの中では、2回。

やらなければよかったー。。って後悔したセックスがある。

1回は、ずっと仲よかった男友達。

ほんとにいい友達やって、しかもわたしの親友とも付き合ってたこともあるような子と、

酔った勢いでやってしまった。

これはほんとにあかんかったなー。

親友に絶対言えない秘密ができてしまったし、わたしもむこうも別にすきじゃないし。

まぁ、今でも仲よくあそべる関係なのが唯一の救いかな。。

もう1回は、妻子持ち。

お互い特に興味もなく。

けどお互いセックスに飢えてる時期やったから、仕方ないかなとも思う。

セックスさせない奥さんにも問題あると思うし。

まぁその人が、奥さんと全然してないって嘘ついてた可能性は大いにあるんやけど。。

でも妻子はまずいだろう、と後で反省しました〜。

まぁ後悔したセックスはそれぐらいで、あとはだいたい納得のゆくセックスをしてきています。

ただここ2ヶ月は、全くそういうことがなく、もはやふさがってるとも、処女と言っても過言ではない。

っていうぐらい久しぶりにこんなにセックスレス。

今までオナニーはセックスのおまけだったのに、

(たまには一人でやるかーぐらいの)

今は、セックスできない代わりにオナニーする。

これがなにげに初めての経験。。

セフレも見つからないぐらい落ちたのかなーと、へこんでいるところなのです。

そんなことを思いながら、今日も自分を慰めるのです。

悪口について

他人の悪口は、自分に返ってくる。

他人の悪口は、言っても損しかしない。

っていう当たり前のこと

わかってても言うときは言っちゃうんやけど、これはほんと正しい。

悪口の対象になった人にばれたとき、自分も悪口言われるって意味だけじゃない。

この人こんなこと言うんや〜、って周りに思われるだけで、かなりマイナス。

悪口を言わなければ、誰でももてるんじゃないかとさえ思う。。

それでもやめられない悪口。

昔、aikoの悪口って歌がすきだったけど、どんな歌だったかもう思い出せないな〜〜

わかるよー、、悪口言うと楽しい。

すっきりする。

盛り上がる。

言った者同士の絆が深まる。

でもねーなんだかここ数年のわたしには、言った後の罪悪感のほうがきつい。

あーあれ言い過ぎた！！とか

言わなきゃよかった〜とか帰ってから悶々としてるわ(´・ω・｀)

それでもできるだけ、全然違うコミュニティの友達に愚痴るようにしてる。

でも相手は、知らない人の悪口ばっかりきいても面白くないよね。

しかも言った方も、あんまり伝わらなくてすっきりしないんだよね。

まぁたまには吐き出すことも大切ってことで。。

わたしは人の悪いとこ見抜くのが人より遅くて、周りの人が悪口言っててもはじめはなんでー？って思っちゃう。

大体は、だんだんわたしにもその人の悪いところが見えてきて、結局大っ嫌いになることもある。

嫌いになったらとことん嫌いだし。

でもずっと、人の悪口きいただけで第一印象を決めないようには気をつけてる。

自分が嫌って思ったときに嫌いになればいーや、って。

ほんと、悪口の話題になった途端、生き生きしだす人むりー！！

恥ずかしくないん？って思う。

その場にいない、一人の悪口を大勢でぶわーって言って盛り上がってるときも、そこから逃げ出したくなる。

逆に、一人の悪口を一人が言ってるだけならそこまで嫌悪しないかも。

あと、愛情を感じられる、いじるレベルならむしろすき。

まぁなんか綺麗事みたいなことをつらつらと書いたけど。

実は、彼氏には他人の悪口めちゃめちゃ言っちゃうわたし。。

心許しすぎってことなのかな？

彼氏といるときが一番性格悪いってどうなんでしょう。。

付き合ってるときにお前性格悪いなとは言われたことないけど、別れてから言われてるのかしら。

次、誰かと付き合ったら、性格良くしよう。

夢について

わたしにはずっと、将来の夢がなかった。

なんで小さい頃って、

将来の夢＝将来就きたい仕事やったんやろー？

やりたい仕事、楽しい仕事なんてないやろって思って、

結局事務の仕事を選んだ。

つまらない仕事とも思わないし、

考えながら働くとむしろ面白い。

どんな仕事でもそうだと思う。

派手な仕事と地味な仕事はあるけどね。

あえて言うとしたら、

イラストレーターになりたいって言ってる時期があった。

でも小学生の頃そう思ってたことさえ最近まで忘れてた。

中学校に入って勉強ばっかりしてたからかな。

あんなに友達と考えたキャラクターのイラスト描きまくってたのになぁ。

さつまいものキャラと、ヒーローのキャラがいた。

今は、似顔絵にちょっと自信があるぐらい。

特に夢がなかったから、

高校大学のときはかっこいい女になりたいって思ってた。

峰不二子みたいな。

(まず体が無理)

そしてなぜかカラオケとボーリングを極めたあの頃。

歌って投げれる女ってなんかかっこいいよね…？！

でも、今は、なんか夢がある気がする。

いつからかわからないけど、

日本以外のとこに住みたいって思うようになった。

異国の言葉話す楽しさとか、ほんとに一人ぽっちで冒険してる気分とか味わいたい。

っていうのもあるけど、

実は日本を早く出なきゃって気持ちのほうが強いな。

あとは、古本屋さんになりたい。

本あんまり読まないけどw

古本屋の雰囲気がすき。

古着とか中古とかおさがりとか、リサイクルがすき。

古本屋をやりながら、似顔絵入りのエッセイを書いて売る。

このブログはそのための第一歩なのですw